我好像改變了許多，這一、兩年
不是提升或墮落、不是增加或減少
而是一種慢慢地移動
移動著將視野轉向與一般人不同
無來由的感受與情緒越來越豐富
卻也不是真正地無來由
而是自己更深地更內在的愛顯露了出來
連帶著，也浮現出不同的連結在生命中的錯綜
對人的好惡伴隨著尊重越顯清明
也越來越能感覺到完整的自我
卻不知道可以怎麼樣說的清楚、明白
於是.......選擇沈默

靈魂的醒覺伴隨著難以思議的奇遇
一段、一段，循序漸進發生
靠夢境的模糊聯繫與心內的哀傷辨認因緣
一向自我、倔強、理性，對這一切更沒辦法輕易接受
頭腦、話語都升起種種批判、責難
只是......那愛還在、一直都在，這麼的溫柔、純真，且深、且長
等著我調適、回應、重新再愛
若我能重新看見他那雙含笑的眼
也許會少一些折騰、或也許更多一些愚癡？！
若我此刻不是走到這裡
也許會少一些靈明、再更多一些怨命？！
但已經走到這裡......還想要這樣踏踏實實繼續走
於是.......選擇沈默

取了十六個名字
無極、無敵、無懼、無雙、無名、無悔、無晴、無心、無垢、無語、
無過、無奇、無華、無際、無遠、無遺
就只是這樣，簡簡單單去愛
二萬年以來

她的男人在夜裡來跟我求婚

我認不出他的熱情、想不起她的約定

理所當然地拒絕了他，並且嘲笑他

於是，她留下掙扎崩裂的靈魂碎片

和他攜手走入碧綠草地下的深黑宮殿

她的記憶與感受依然會深染於我

我記得在夢裡和她一同玩耍地下宮殿

卻始終也記不得地底情郎的面貌

白日裡，缺少靈魂的我莫名地惶惶不安

我找來能將她從地底喚回呼喚

靈魂只得帶著無奈心痛回到我的身上

被喚回的靈魂不信任我

她不看我，只流淚

哀慟地彷彿再也沒有力氣可以活

被靈魂背棄的我也不信任她

我不看她，在夢中向那個同樣心痛不已的男人忿忿地大喊：「還給我！哪是我的。」

靈魂回來了，我也分裂了

這是第一次我強烈地感到靈魂的存在

也是第一次我強烈地覺得我迷失了自己

中午以前是意識的我，清醒、活躍

中午以後的時間則被她的哀傷、沮喪填滿

每天，我輾轉難眠深怕再一次失去

每夜，她在夢中奔找通往幸福的地下入口

我們用同一個現在，相通的哀傷，懷抱不同地想望

靈魂的傷讓我食之無味、了無生趣

失去靈魂的人，肉體若未命盡，將以無意識的方式繼續存活

我思前想後，忍不住撕裂地心痛，向她說：

「說不定我這兩年的勤勞、努力，讓靈魂覺醒，只為了命定中你和他的相遇」

她說不願也不捨讓此生愛我的人嘆息

她哭著說：「我知道我該要繼續向上努力，用現在的分離換取未來的永聚」

但我為何只要靜了下來還是開始哭泣

懂得愛的靈魂和愛靈魂的我

要怎麼樣才能夠愛的沒有顧慮.........

排列出來的狀況
金錢的代表似乎變成了母系中某一代的母親
一代一代間的連結斷裂在其中一對難產的母子間
當與議題相關的重要人物一個個出現在排列場上
當這樣的斷裂被重新看見
我坐著，感覺不能移動、也不能言語
緊緊盯著排列場內每一位代表
直到母親代表向她們的孩子說：「請你留下來」
一代一代、一句一句
我才彷彿重新尋回活著的氣力

五月份的課程中
我提出的議題--關於刻意避開讓我產生好感的男人
排列連結出難產的祖母以及曾經那段三角戀情
我跪在祖母的面前，請求她的祝福與幫助
大哭之中，感受到一種放鬆
以及源源不絕地女性能量由祖母而來
那一剎那，我完整了
我承諾著：「我會用我過得好來謝謝你們把生命傳給了我。」

這幾日在家中....看著自己
簡單地被一個事實感動著
----我是女人

有一本美國小說「怕飛」
開頭就提到大多數的女性較之男人很少選擇讓現場血濺四處的自殺方式
因為她們對於見血這件事有著男人無法理解的厭惡
豈止厭惡，對我來說，根本是痛恨！
每個月臨要開始就心驚膽跳（現在他們說那就經前症候群）

我的經痛還會根據不同的時期，出現的症狀不一（不知道別人是否也是這樣）
之前會有出現類似感冒症狀
在開平上班的時候，因為壓力，日期變得不準，量也忽大忽小
回到華梵這一、兩年的週期是第二天劇痛，我也就順理成章地請了生理假
每個月一天讓自己在家昏睡著、懶洋洋地攤著

滾來滾去.....突然覺得好像也挺好的
我的經痛讓我有這樣一天完全地感覺到自己的女人
有這麼這一天，不容忽視地跟自己的女人在一起
好像......也不賴
雖然，如果可以選擇，我想要做個不會經痛的女人

剛聽到這答案時，我有點想不透
畢竟我剛到下頭，還在適應
一陣子之後，我就懂了
如果我在世為人的時候做了許多好事
直接就往天上飛升了，又怎麼會有需要來這下頭呢？！
而我雖然來了，卻不像一般人馬上走進審判、服刑或重來的程序
反而被提供了一個工作機會
那是說我是屬於在這些來到下頭的人當中相對好的
有一點點虛榮吧?!也有被肯定、被提拔的感覺，一開始
所以我迫不及待地答應參加任職測驗
通過之後，也滿心歡喜地開始上工

但是，這個工作比我想像中來的無聊太多、太多
雖然我以前當人時，也是正正經經過活，不惹是非
這個工作啊~~
我大概可以這麼說:[即便我本來就是個正經死板的人，也覺得忍受這種無聊並不容易]
每天我的工作就是出地府收靈魂，然後收靈魂回地府
要知道我的工作看起來好像權力很大
但事實上並不是我想收誰就收誰，這是由我的上面一層層長官們決定的
其程序比之人間複雜幾百倍

確定任職之後，我就有了一本專屬的工作日誌
日誌上每天自動出現分派給我的名單
這資料原則上每天更新一次
但在確定死亡前的8小時、4小時、2小時、1小時、30分鐘、10分鐘、3分鐘
分別都有不同顏色的燈號再度提醒、通知，搞得很嚴謹哪！
而身為執行者，這工作日誌我們絕對是隨身攜帶
因為我們得在出發前確認一次、要收的時候確認一次、收完確認一次，帶靈魂回來時還要再確認一次
其實大部分的名單都不會改變，只是小心為上總沒錯嘛！

突然改變?!有啊.....我曾經遇到過這種事，大概一、二次吧？！在我擔任這工作的二千年中
你可能會懷疑，為了這極小的變動機率而重複如此繁瑣的提醒、確認是否值得
但事實上，並沒有上面的規定我們要這樣作（為了寫這句話，我查過作業守則了）
我們這樣的作業方式，只是因為我們想要而且我們習慣這樣作
我是這樣作的，而幾乎所有我認識的同僚都是這樣作的
之所以會這樣，原因也並不困難
你要知道我們這個單位的人員同質性相當高
若是聘任標準沒有變更的話，我想，後來的人大家還是會照著這樣作的

休息時間?!有的，就是每樁工作之間的空檔
反正我們不用吃喝、不用睡眠、不會累，更不用擔心過勞死了 (嘿嘿...)
基本待遇跟福利喔....大概除了沒有保險...其他跟你們也差不多吧?!
該有的我們都會有，人間有的玩意我們也都會跟著更新
當然貪污、賄絡、官商勾結....這一類的事情，我們也都跟的上潮流
死亡筆記本，我掉的?沒這回事，我的工作日誌怎麼可能會掉?!
不過那個漫畫家把我畫的挺好的
嗯，在工作的空檔，我偶爾也會來人間找些樂子
逗弄一些我覺得有趣的人
就像現在也是

喔，對了，有空的話也歡迎你來找我
我的單位是在東方地府的第三層辦公室
我的直屬上司姓陸，頂頭上司姓閻 (但你也知道他上頭老闆更多了)
而我........你可以叫我死神、陰差、鬼差
反正作的工作一樣，只是所在不同，人們的說法不同而已

強大的工具落到有野心的人手中，往往躲不開殺戮、腥風血雨。
不管這野心以什麼為名，
擴展個人權力也好、滿足個人私欲也好，或是保護世界和平
那種亟欲「有所為」的欲求，藉由強大的工具而擁有了殺人的權力時
開始的初心就已經偏向墮落、變質。
尤其當這工具來自於未知、非人類世界的力量
更幫助了持有人的野心合理化自己的作為，名之為天賜、是神意，
但其本質終究還是權力的誘惑。

權力之所以可怕在於，當你自以為自己是在利用權力時，就已經被權力所蒙蔽了，
「魔戒」在說這樣的東西，「死亡筆記本」也是

佛羅多戰戰兢兢地用自己的生命去抵抗這樣的誘惑，
歷經險難，生命中各式各樣的關係浮現來考驗自己，
終於能夠將魔戒拋熔進火焰之中，回到自己原本平靜的生活，
捍衛著人性中高貴的一面；
夜神月則喜於自己即將創造新的世界秩序，
他擔任奇樂的那一面以懲戒罪犯成為傳言中的救世主，
另一面的他卻因為要隱匿自己的身份而合理化自己對於清白人們的殺戮，
在以保衛和平、創造新的世界秩序的野心之中，一步步墮入不能回頭的執念。

佛羅多與夜神月對於權力的誘惑有了不同的選擇，
但不管是哪一種選擇都同時存在於你我的意念之中。

所謂的純善或純惡均不存在於我們所生活的相對世界，
佛羅多在選擇的過程中，一次又一次面對要重新堅定選擇的困難，
相對於過程的驚險、扣人心弦，結局哪麼的平淡無奇，也令人懷疑，
以人性來考量，假若真曾如他那樣冒險犯難過，
也可能墮入之後終日沈浸在往日光輝，而忘記去面對真實生活的可能。
夜神月的結局是不能進入天堂也不能進入地獄
這到底是去哪裡？那樣的虛無不存在於我們的已知裡，也因此並不可怕
但其在過程中所享受的榮耀與讚賞，正義之神 、救世主
更有甚者，聰明如夜神月可以一面善、一面惡的兩邊討好、兩邊享名，
直到最後一刻，夜神月也只是輸了，而不是錯了。

你呢？！
如果有一天你拿到傳說中可以成為世界之王的「魔戒」，
或者是可以隨時致人於死的「死亡筆記本」，
你會做出什麼樣的選擇？
對大部分腳踏實地生活的人們，假設誇大到一個程度之後，就會被視為幻想。
但現實中的選擇具體而微地不時出現在周遭……
你難道不曾受過權力的誘惑？！
在那個時候，你的選擇的是什麼？

@一場誤會

   在暑假開始之前，在我忙的昏天暗地的那個六月
   自以為七月份開始的暑假我將會很輕鬆，
   畢竟每天可以三點半下班、每周五休假，這.....多開心啊!
   於是，我就開開心心地為自己訂定了一大堆的計畫，
   許多的邀約我都是說:[等七月吧?!那時我放暑假了，就比較輕鬆了。]
   然後，今天是暑假開始的第二個星期......我只曾兩天準時三點半下班過
   忙上課、忙聯合成果展、忙核銷、忙著參加研討會  @@
   例行的一三家族排列工作坊，我還請了假
   (讓工作忙得心思都不太能專注於排列)
   待會，頂著大熱太陽我得要去租借獅子裝.....下午三點進台大場佈.........
   好像我對於現實還是不夠現實哩  對於工作時程的掌握是這樣  對於金錢也是這樣
   嗯 ........  我看到了.....一場誤會

@守喪

   海寧格機構公佈周老師的大陸行程，每個都想跟
   卻又有不同的考量與遲疑......左思右想，怎麼樣都難以下決定
   我並不適應這樣審慎考慮的楊秋滿
   是工作的關係嗎?是因為我想要在工作上更有表現、得到更多肯定，所以不願意請假嗎?
   是家人的關係嗎?是我想要多留一下在家裡的時間，看亮亮長大、看媽媽健康、也看看大家的新房子嗎?
   是修行的關係嗎?只要週末離開台北，我的靈魂有一部分就會躁動、嘆息，再次回到仙佛桌下時淚流不已?
   那天換下爸爸牌位前的水蜜桃  想起老爸總會把水蜜桃留到快要爛掉的時候才吃
   突然知道我不去遠行的原因
   我在守喪，在心內用自己的方式守著.........至少等爸爸對年後再出遠門吧

@夏天的花豹

   週四早上想起周六教卓成果展的資料尚未收齊，承辦人已休假回鄉
   趕緊連絡一位哲學系的助理教授，請他開門讓我去拿資料
   拿好資料等老師一起坐電梯下樓，
   不預期地看見他手臂夾著一隻花豹玩偶(含尾巴有90公分吧?!)，和兩袋雜物
   雖然有點詭異........但是不知道為何感覺還蠻搭的
   (可能是因為冀老師的臉總是很自然地嚴肅吧?!)
   喵了幾眼，我忍不住開口:[老師，要帶寵物回家喔?]
   老ㄕ依然認真回答:[嗯，我現在住的地方比較大，可以放這些。而且這些放在研究室好像有點怪喔。]
   難道哪兩袋塑膠袋中也都是動物絨毛玩偶??????
   腦中突然浮現起這位看起來很嚴肅的老師，家裏客廳有一個類似動物園的角落
   想向他每天用嚴肅的臉，將一個個鐵籠門打開，放入一隻隻動物玩偶，再逐一把門關起來..........
   (我很無聊....我知道)
   然後，我在心中笑開了
   然後，我一整天都很開心的辦公
   然後，心裡有一句話很想說:[老師，夏天很熱，花豹容易掉毛，要好好照顧喔!]

我對個案說：「我把妳交給妳自己的家族系統。」她的背挺直了起來。

命運之神對他的家族系統說：「我是公平的。你欠他的要還。」

自由型兒童對我說：「時間就這麼多，你要做什麼？」

世界對她的父親說：「你的爸爸呢？」

自由型兒童對她說：「你說要帶我出去玩，要用行動表示，不能只是用聲音裝可愛。」

未來特質對她說：「我並不是一個獨立於妳的特質，我就是妳，是未來的妳。是更為純淨、靜下來的妳。」

她的祖代跪在地上，哭泣著觸碰她們家族中那位選擇放棄一切的先祖的腳，心中不斷重複著：「求求你、求求你、求求你.....」

她的自由型兒童說：「工作的時候也不能出來、伴侶關係中也不能出來，哪我到底什麼時候可以出來啊？作夢的時候喔？！」

我的未來特質對我說：「我的能量來自於天上，但還不穩定，會從腳底流失。妳還需要的是心的完整與補強。」

自由型兒童對我說：「你要想把我轉暈啊？！哪是不可能的。不過，就算是這樣，我也還是覺得你很有趣。」

我的家族系統對我說：「我離開是因為愛妳。給妳更多的空間去作自己。妳已經夠謙卑了、妳已經在流之中了，就去做自己。」

順應型兒童對她說：「我並不想要站在很前面的位置或是唯一的存在，但是我需要妳看到我、承認我的存在。」

遙遠世代，媽媽對發生不幸的孩子說：「對不起，我沒有把妳照顧好。」

我對大家說：「我從來沒有想過用『團隊』的方式來看三階，這樣感覺很新奇，好像多了許多不一樣的發現。」

她的未來特質說：「我看到妳會有點緊張，我覺得你會壓抑我、把我藏起來。」

除了知識的傳授、心的分享.....這一次課程還有許多的歡愉、放鬆
我們看見了彼此像孩童的那一面
我們傾聽了眼前的伙伴的過去，讓他在我眼中立體了起來
我們交出一些什麼在這個團體中，也失去一些什麼
我們讓對方看見我們的根、感受到我們的愛
我們共同創造了一些未來
從過去到現在

＊小註1
  五、六、日這三天的課程有一種不同以往的團隊氛圍，
  阿文老師也嘗試了新的代間排列，快速找出系統中連結中斷的地方
  ......這麼多的歡笑與感動，是不是因為我們快要結業了呢？！

這四天中有太多超乎自我意象的移動出現
我被撼動的如此深沈...如此自然
即便是最最簡單
一個排列、一次冥想、一回合的練習
海寧格在現場所涵容住的能量場域
卻是前所未見的濃密

海寧格處理業力的多面向排列
初時看網路上的分享影片
只覺得就是讓一群人在場上自由的移動
但親眼一見，其震撼力之大讓我瞬間汗毛肅立
選擇了往後排躲開.....甚至躲到椅子後面
卻不知為何還是感覺一陣一陣的冷

這四天，我根本不能以一個正在接受家族系統排列專業訓練的立場參與
只能單純是楊秋滿、是我自己
接受新取向家族系統排列的衝擊與洗禮
我有了些改變

轉載自網路

人生就像讀一本書一樣，也是有盡頭的，光陰飛逝，一晃眼，我們就會面臨這一天。
我，旦曾嘉措（達賴喇嘛的姓名），恐怕再過不了五十年，就只是大家的一個記憶。
而諸位讀者，一百年後，想必也是一樣吧。
時光流逝，擋它不住。

當犯錯時，我們不可能要時鐘倒退，重新來過。我們所能做的，就是把握現在。
人，當走到人生盡頭時，回顧以往，如果是活得充實、有貢獻、有意義的話，
至少我們會感到些許安慰。如果不是，可能就會非常沮喪。

要得到哪一種結果，就看當下的我們如何選擇。
想在走到人生盡頭時，不至於悔恨交加，那最好的方法就是在當下學會對自己負責、對別人有同情心。
事實上，這樣做，倒不全是為了在未來獲得什麼好處，而是為自己好。
就像我們看到的，同情心讓我們生活變得有意義，可以帶來永久的快樂與喜悅。

而且同情心是善心的基礎，因為先有同情心，才會有善心的行動去幫助他人。
只要透過仁慈、愛心、誠實、真理，以及公正去對待他人，我們就能從中獲益。

這不需要複雜的理論，這是常識。

請不要懷疑：體諒他人，對你我都有益。
請不要質疑：別人快樂，我們也就快樂。
請不要否認：社會動盪，我們跟著不安。
也請不要置疑：愈多壞心眼佔據我們的心，我們就會有愈多的苦難。

因此，我們可以拒絕接受宗教、意識型態，以及各式各樣的智慧箴言，但是我們不能逃脫愛與同情的需要。
上述所言，是我最真的信仰、唯一的信念。
就這點而言，世上不必有寺廟或教堂，不必有清真寺或猶太會堂，不必有繁複的哲學、教義，或是信條。
廟堂就在我們內心深處，同情心就是我們的教義。
我們所需要的不過是：當我們面對任何人，都能愛他（她），以及尊敬他（她）的權利和尊嚴。
只要我們每天都奉行不逾，那不管我們識字與否，信的是佛祖、上帝、其他宗教的神， 或是什麼都不信，全都不再那麼重要。 只要我們對別人有同情心、對自己有責任感，那我們一定活得很自在。

但是，為什麼這麼簡單的道理，卻很難做到呢？
那是因為多數人自認對別人有愛心，到最後都忘了這個簡單的道理。
我們輕忽抑制邪念以及控制情緒。我們不像農夫那樣，季節一到，就毫不猶豫地下田耕作。
我們浪費太多寶貴的光陰，去做無意義的事。
我們放著真正重要的事不做，了無絲毫悔意，卻對像賠錢這樣的瑣事懊喪不已。

我們只是盡情享樂，卻不會滿懷歡欣地去做有益他人的事。
我們總以為自己太忙，所以無暇關懷他人。
我們忙進忙出，忙著算計及打電話，忙著想怎樣做才最有利。
我們手中做著甲事，卻煩惱如果乙事蹦出來了，最好改做乙事。
上面這些舉動，都是人性中最粗糙以及最初步的層面。

更有甚者，由於對他人冷漠，我們最終無可避免地傷害了別人。
我們自認聰明絕頂，但我們有善用才智嗎？
我們通常把這種小聰明用來騙鄰居，佔人便宜，好圖利自己。
而當一切不順遂的時候，我們會自以為是，怪罪到別人頭上。

傾聽良知的引導

然而，常存的滿足感是無法從擁有外物而獲得的。
即便我們結交滿天下，也不會有任何一個朋友可以幫我們獲得心靈解脫。
而縱情聲色最終只會導致受苦受難，因為這就好比利刃上的糖蜜。

當然，這不是說我們應該鄙視自己的臭皮囊。
當過於專注現實世界的各種利害時，我們就會看不到人生中最樸實的真理。
當然，如果我們能夠一直興高采烈地周旋利害之中，那這樣的人生也沒有什麼不好。
問題是，我們不能，因為沒有人可以永遠沒有煩惱，充其量，我們只能減少麻煩。
當問題突如其來時，而且毫無例外地一定會來，我們卻一無準備。
這時我們才體會自己的無助。最後失望及難過縈繞在我們的心中，怎樣都揮之不去。
因此，我在此雙手合十，懇請諸位，讓你的下半輩子儘可能地活得有意義。

如果可以的話，讓良知良能導引你。
我希望我已經說得很透徹，因為這真的不是很玄妙。
總歸一句話，就是關心他人，就是真心誠意、持續不停地關心他人。
只要這樣一步一腳印的去做，久而久之，你自然會改變想法及態度，
變得愈來愈關心他人，愈來愈不在乎自己的得失。
最後，你不只內心安泰，而且時時刻刻都是滿心歡喜。

宇宙的過客

去掉忌妒，不要老是想贏過別人，這樣許多煩惱就會一掃而空。
試著過這樣的生活，很快你就會從中獲益。
心中充滿仁慈、勇氣，以及信心，你就會發現成功無所不在，這時你隨時隨地都能笑臉迎人。

要率直、儘量無私，視人人如好友。
我這樣說，不是因為我是會轉世的達賴喇嘛，或是有什麼神通，我沒有這種特異神力。
我是以一個人的立場，就像你一樣，祈求真心歡喜，而不被俗欲牽絆受難。

如果基於任何原因，你無法幫助他人，最起碼請你不要傷害別人。
請把自己當成是一個宇宙遊客，地球只是你的景點之一。
當快接近地球時，你發現它是多麼渺小、無足輕重，卻美麗多姿。
在地球這一站停留時，真的可以傷害他人而獲得好處？
難道安詳地放鬆自己和自得其樂，不是比較好，也比較有理，就像我們造訪異地那樣？

因此，當你在欣賞這個世界之際，有額外時間的話，試著去幫助那些被踐踏的人，
即便是用最微不足道的方法；以及無法自助的人，不管他們是基於什麼原因。
試著不要拒絕那些外形惹人嫌、衣衫襤褸，以及生病的人。
試著不要認為他們比你低下。如果可能，試著不要認為你比最卑微的乞丐還優越。
當你在墓中，你會發現每個人都是一樣的。

在結束前，我要和各位分享一篇祈禱文，這篇祈禱文在我追求助人中，給我極大的啟示：

願我生生世世，從現在到永遠，
都是無所依靠者的保護人，
迷路人的嚮導，汪洋渡海人的船舶，
過河人的橋，險者的庇護殿堂，
黑暗中人的明燈，流浪者的收容所，
以及所有求助者，隨侍在側的僕人。
生活不帶嚴厲批判，喜悅來自真心接納。

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仔細看完這篇文章，感覺很震撼
想到墨子說：「 實，榮也。實，其志氣之見也，使人如己，不若金聲玉服。    ]
達賴喇嘛就是這樣的人

而最可貴的是，他一直提醒大家
他所作的事情並不是因為他是轉世活佛
他只是在作每一個人都可以試著去作、而且只有去試就有可能作的很好的事情
如果我們能夠調整正確的心態、勇敢地去作為
那麼，我們每一個人也都有可能做到他做的

天下雜誌 第418期　2009-03-25　 整理／張翔一

以色列政府空襲迦薩，獲頒耶路撒冷文學獎的日本知名小說家村上春樹受到國內外壓力，
猶疑是否該出席頒獎，結局是，他去了，並掀起了比小說更為震動世人的餘波。
現年六十歲的日本作家村上春樹，被《時代雜誌》喻為當代最具國際影響力的日本作家。
村上春樹三度問鼎諾貝爾文學獎，被媒體形容為繼川端康成、大江健三郎之後，「離諾貝爾文學獎最近的日本人」。
他包括《挪威的森林》在內的多部長篇小 說作品，陸續被翻譯成四十多國語言，全球銷售超過兩千萬冊，
近年陸續獲得捷克「卡夫卡文學獎」、愛爾蘭「法蘭克．歐康納國際短篇小說獎」等多項國際文學獎 項肯定。

今年二月初，村上春樹獲頒耶路撒冷文學獎。
該獎項每兩年頒發一次，表彰對人類自由、社會公平、政治民主具貢獻的作家。
歷屆得獎者包括西蒙波娃、羅素、米蘭昆德拉等。
諷刺的是，頒發獎項的以色列政府，近來空襲迦薩，備受國際和平團體批評。
日本輿論因此要求村上春樹為避免被認為支持以色列近來的軍事行動，應拒領該獎項，否則將抵制其作品。

但二月十五日，村上春樹在國內外壓力下，仍選擇赴耶路撒冷出席頒獎典禮。
他更出人意料地，在以色列總統佩雷斯面前，公開批判以色列的軍事行動，
同時一吐作為文學創作者，希望透過描寫微不足道的個人，對抗既有權力和體制的深層意義。

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今天我以一名小說家的身分來到耶路撒冷。而小說家，正是所謂的職業謊言製造者。

當然，不只小說家會說謊。
眾所周知，政治人物也會說謊。外交官、將軍、二手車業務員、屠夫和建築師亦不例外。
但是小說家的謊言和其他人不同。沒有人會責怪小說家說謊不道德。
相反地，小說家愈努力說謊，把謊言說得愈大愈好，大眾和評論家反而愈讚賞他。

為什麼？

今天，我不打算說謊

我的答案是：藉由高超的謊言，也就是創作出幾可亂真的小說情節，小說家才能將真相帶到新的地方，也才能賦予它新的光輝。

在大多數的情況下，我們幾乎無法掌握真相，也無法精準的描繪真相。
因此，必須把真相從藏匿處挖掘出來，轉化到另一個虛構的時空，用虛構的形式來表達。

但是在此之前，我們必須先清楚知道，真相就在我們心中的某處。
這是小說家編造好謊言的必要條件。

今天，我不打算說謊。
我會盡可能地誠實。
我在一年之中只有幾天不會說謊，今天剛好就是其中之一。
請容我告訴你們真相。
在日本，許多人建議我不要來這裡接受耶路撒冷文學獎。
甚至有人警告我，如果我堅持前來，他們會聯合抵制我的小說。
主要的原因，當然是迦薩正在發生的激烈戰鬥。

根據聯合國調查，在被封鎖的迦薩城內，已經有超過千人喪生，許多人是手無寸鐵的平民、孩童和老人。
我收到獲獎通知後，不斷問自己：此時到耶路撒冷接受文學獎，是否正確？
這會不會讓人認為我支持衝突中的某一方，或認為我支持一個發動壓倒性武力攻擊的國家政策？
老實說，我也不想看到自己的書被抵制。

經過反覆思考，我還是決定來到這裡。
原因之一是，太多人反對我來。
我和許多小說家一樣，總是要做人們反對的事情。
如果有人對我說，尤其是警告我說，「不要去」、「不要這麼做」，我通常反而會特別想去、特別想做。
這就是小說家的天性。
小說家是特別的族群，除非親眼所見，親手觸摸，否則他們不會相信任何事情。

我來到這裡，我選擇親身面對而非置身事外；我選擇親眼目睹而非矇蔽雙眼；我選擇開口說話，而非沉默不語。
但是這不代表我要發表任何政治訊息。
判斷對錯，當然是小說家的重要責任，但如何傳遞判斷，每個作家有不同的選擇。
我個人偏好用故事、尤其用超現實的故事來表達。
因此，我今天不會在你們面前發表任何直接的政治訊息。

不過，請容我在這裡向你們傳達一個非常私人的訊息。
這是我創作時永遠牢記在心的話語。
我從未將這句話真正行諸文字或貼在牆壁，而是刻劃在我心靈深處的牆上。這句話是這樣的：

「以卵擊石，在高大堅硬的牆和雞蛋之間，我永遠站在雞蛋那方。」

無論高牆是多麼正確，雞蛋是多麼地錯誤，我永遠站在雞蛋這邊。

誰是誰非，自有他人、時間、歷史來定論。
但若小說家無論何種原因，寫出站在高牆這方的作品，這作品豈有任何價值可言？
這代表什麼意思呢？轟炸機、戰車、火箭和白磷彈就是那堵高牆；而被它們壓碎、燒焦和射殺的平民則是雞蛋。
這是這個比喻的其中一層涵義。
更深一層的看，我們每個人，也或多或少都是一枚雞蛋。
我們都是獨一無二，裝在脆弱外殼中的靈魂。
你我也或多或少，都必須面對一堵名為「體制」的高牆。
體制照理應該保護我們，但有時它卻殘殺我們，或迫使我們冷酷、有效率、系統化地殘殺別人。

是我們創造了體制

我寫小說只有一個原因，就是給予每個靈魂尊嚴，讓它們得以沐浴在陽光之下。
故事的目的在於提醒世人，在於檢視體制，避免它馴化我們的靈魂、剝奪靈魂 的意義。
我深信小說家的職責就是透過創作故事，關於生死、愛情、讓人感動落淚、恐懼顫抖或開懷大笑的故事，讓人們意識到每個靈魂的獨一無二和不可取代。
這 就是我們為何日復一日，如此嚴肅編織小說的原因。

我九十歲的父親去年過世。他是位退休老師和兼職的和尚。
當他在京都的研究所念書時，被強制徵召到中國打仗。
身為戰後出生的小孩，我很好奇為何他每天早餐前，都在家中佛壇非常虔誠地祈禱。
有一次我問他原因，他說他是在為所有死於戰爭的人們祈禱，無論是戰友或敵人。
看著他跪在佛壇前的背影，我似乎感受到周遭環繞著死亡的陰影。

我父親過世了，帶走那些我永遠無法盡知的記憶。
但環繞他周遭那些死亡的陰影卻留在我的記憶中。
這是我從他身上繼承的少數東西之一，卻也是最重要的東西之一。

今天，我只希望能向你們傳達一個訊息。
我們都是人類，超越國籍、種族和宗教，我們都只是一枚面對體制高牆的脆弱雞蛋。
無論怎麼看，我們都毫無勝算。
牆實在是太高、太堅硬，也太過冷酷了。
戰勝它的唯一可能，只來自於我們全心相信每個靈魂都是獨一無二的，只來自於我們全心相信靈魂彼此融合，所能產生的溫暖。

請花些時間思考這點：我們每個人都擁有獨特而活生生的靈魂，體制卻沒有。
我們不能允許體制剝削我們，我們不能允許體制自行其道。
體制並未創造我們：是我們創造了體制。

這就是我想對你們說的。

具體的形象尚不存在
唯一吸引著我的是遠方那溫柔的光線
從知道自己醒過來的那一剎那起
就一直、一直地努力想要更靠近

不，也許我是為了能夠更切身地體驗陽光的溫柔
才醒過來的，也說不定
但現在分析什麼都嫌太早
我還只是某種模糊不能聚焦的存在
為了靠近光，我試著動作起來
這才發現我的根深於地、無能移動

我撐開了所有的....葉片
還擋不了突來的一陣風晃我不停
驚異地，我開始去感覺自己
我是什麼啊？！醒來的我原來在哪裡沈睡的啊？！
我探到了我緊捉住的濕潤、腐臭
我感受到周邊圍繞、既在我內又在我之外的氣
還有、還有各式不同的氣息.....

我從感受獨立而開始了對世界的探索
但我還只是我
我剛長出小小的花苞
透著光可以看到淡淡的藍紫色
我的根緊緊捉著養育我的潮濕土壤
為了擋風，我的葉片細長、粗硬且微微卷曲
剛長出的花苞要好好保護
這裡頭滿存著續往的種子

我的周遭有像我一樣的
還有許多別種的花花、草草、大樹、昆蟲、動物
除了我最愛的日光
還有風，時不時地帶來雨水
或是偶爾強刮地翻掉我賴以維生的土壤

我不懂我怎麼會開始有了這些感知
開始從長長的夢中醒來
我只知道，我是一株花
人們叫我台灣龍膽

直到<荒厄>系列真正地吸引住我的目光
荒厄系列說的是一個少女和戾鳥共生共修的故事
而恰好前陣子我有和大鵬金翅鳥小小接觸的機緣
於是，既然開始看了，我就發揮我一貫研究透徹的精神
上班偷空檔看、中午休息看、有時回到家也上網看
我開始懷疑我大概中了蝴蝶的[言靈之術]
(還馬上現學現賣，真是!)

<荒厄>系列追了一個星期，一到四部看完不過癮
(第一部還是用買的，沒有實體書我怎麼帶去廁所啊?!)
<瀲灩遊>一到三部，也看了將近一個星期完結
扼脕了一分鐘，為什麼還沒出第四部之後
新的最愛是<姚夜書>第二部
這鬼故事真對了我的胃口，恐怖且好看極了
一邊，還是要兼著看正火熱連載的<沉默的祕密結社>
(哀~~~好懷念純純的愛啊!)

蝴蝶的小說在輕鬆之於
有許多古老妖精、魍魎、鬼魅、神怪的傳說與典故
東方的、西方的，而恰好有些是真的
(別問我，我是怎麼知道的?!)
然而，讓我追追追的其實是談情
種種人物角色中，人是寡情的多、重情的少
妖精、鬼魅恰好相反，就只是單純而多情
而我，不夠重情、也不懂惜情
大約就....藉由閱讀這類的情書填填自己空洞的心
也順便學學如何跟(式神=?守護神)相處

PS:今天終於找到附近一間租書店有蝴蝶一整個系列，
     <禁咒師>用租的，就不用繼續把眼珠貼在電腦上了!

亮亮在今年三月初誕生了
家裡充滿了新生的喜悅
卻因為你的缺席
在喜悅中難免藏著些淡淡的哀愁

你一向陰晴不定
讓人很難去探詢你真正的心情
但無論如何我想對於亮亮的出生
開心也好、遺憾也罷，你總是想要看到的吧？！
只是，我若這麼想
自己心中就會更感遺憾

你過世之後，突然覺得媽老了
不只是視力變差、不只是體力更弱
而是我看著她，就想到死亡也可能降臨在她的身上
突如其來讓我毫無準備，一如你的過世

家裡的房子老舊了
雖然在年前作了一次整修
還是難免這裡有些小毛病、那裡有些小問題
房子比人更不堪老
才四十年啊！一旦開始敗壞，就很難停住

春天是過敏、氣喘的季節
這幾天天氣陰晴不定
過去幾年這樣的日子你最難熬
而這一次
家裡人似乎共同分擔了你的狀況
家族真是奇妙

這幾個月，我隱約帶著一種罪疚感生活著
幸而有師父、仙佛以及夢境的引領
讓我還不需擔憂你過往後的去處
難熬的功課在我自己身上
再一次去感受海寧格所說的家族清白良知
透過家族系統排列，上課也好、練習也好、實作也好
都好像能夠離你、離你的血緣之所從出
也離我自己更近一些

偶爾，就會想起你
不預期地被什麼觸動
不理性地從心中冒出一句話「我沒有爸爸了」
就可以讓我傷心一陣子
然後，想到我們每個人都得走過這樣的歷程
止住了眼淚
然後....再想起你

史奈德夫婦總說：
「在排列的場域中，時間並不存在」
所以，他們用排列化出一個超越時空的神聖場域
在其中，我們得以重新看見家族中沈重命運的人們
看見他們的生命中經歷的事件
聽他們述說當時沒有機會說出的話語
感受他們經歷戰爭、政治局勢、環境等等的剝奪
然後，透過心動與眼淚
讓祖先與自己同時獲得療癒

不管處於那一個世代
生命時不時地要面臨挑戰
前一、兩百年的中國、台灣處與戰火之中
情長兒女隨著命運，顛沛流離
而我們，隱隱循著血液中的記憶
四處尋覓歸鄉的路
史奈德夫婦為我們引出了那條路，看見了愛

在家族系統排列這條路上行來
第一次深刻地感受到家國時代命運的緊密牽連
也意外地發現與其說族群的隔閡來自於族群
還不如說隔閡來自於命運的不同遭遇
遭遇不同，但都同樣的哀傷與苦難
民國革命、國共內戰、二二八放大來看，不也是家族之內的爭鬥？！
事件發生的當時，
每個人處在自己的立場中，無暇顧及他人
迫害力量之大，也讓人畏懼於承擔其他

一代代時間流逝，我們走到現在
生命開始散發出誘人的甜美
吸引著我們靠近
終於，我們能有餘力看見如影隨形的家族命運
也終於，有能力將心打開
去容納除了哀悼、除了憤恨、除了殘酷、除了隱匿
的更多、更多
只要能.......把心打開

過去和這些人交往之中，隱隱有些疑惑
總覺得有一些什麼我看不懂的部分
梗在兩人的對談、互動之中
但對方又非不真心相待
只是....就是會有這樣的感覺

有些人，隨著時空轉移失去了聯繫
有些人在心傷了以後，我從心上劃開了距離
有些人是在「喔，原來」的瞭解之後，淡化處理

這次夢中相遇
奇妙的是夢中我沒有過往相處時那樣的小小疑慮
就這樣看著人來人往
活動很熱鬧，有舞蹈、體育活動、歌唱、還有排列....
（果然是一場夢啊！）

原來要來的那男人沒來了
原來擔任司儀的那女人，我聽到別人在背後對她的傳言
這算是我潛意識的小小報復嗎？！
哈哈，不知道是我的元神還是肉體意識，也許都一起小氣。
醒來，一笑
知道這些人真的成為了過去

也看了一部與墨家精神有關的電影[黃石任務]

昨天晚上，突然對於墨子的主張有一些感想

重點是愛、就去愛

兼愛並不是亂世的使命或特權

處於太平盛世的人一樣有責任去愛
探求假若你生於那個亂世會成為什麼樣的人，並無意義

每一世的生命都有預設的藍圖

有其優勢也有其限制

現在的你處於此刻的境地並非偶然

處於現下時空中的你，
自然無法想像如果生在亂世會有何種作為、哪種判斷

這本就超乎此刻的你所能感受的生命經驗之外
因此，作這樣的探求既不可能也不必要

重點是愛、就去愛

用一顆真摯的心，在這一世有限的時間中好好去愛人

愛在什麼時代都一樣的重要

在亂世有愛人的方法

在太平盛世也有愛人的方法

固然，從歷史上，在亂世的大愛更能顯示出人性良善的一面

然而，那並不表示，在太平盛世去愛人的人，他的愛就不偉大

愛都是一樣的，一個能夠愛人、助人的人
不管處於什麼樣的世代，

雖然選擇給愛的方式不同，雖然付出愛的形式不同，

但只要真心的付出愛，
對於上天來說，
一個去愛人的人身上發出的光，

在哪一個世代，都是相同的，都一樣會被看見。

重點是你準備好要去付出了嗎？

兼愛天下，施由親始

怎麼樣能夠做到兼愛

從你的身邊做起

從你喜愛的人們、與你親近接觸的人們開始

再壞的人也會遇著歡喜相靠近的人們

也許是伴侶、也許是孩子、也許是父母、也許是朋友

選擇從你覺得做得來的對象開始

將愛慢慢地拓展開來

然後，去看到每一個人都像你一樣

有親人、有友人、有所愛的人

看到他們跟你一樣，心中有愛

他們和你一樣，知道愛的可貴、知道被愛的喜悅

卻不知道愛需要藉由分享而增生

不知道愛可以藉由交流而滋養

從你覺得最簡單可以開始的地方開始

然後一直往前走，隨著愛的痕跡一路而能利天下

兼愛當然非攻！

當你看到每個人和你一樣時

還有什麼你、我、他的分別嗎？

這個國家、那個國家，所有的國家組成份子不都是人嗎？

為什麼人要互相的爭奪、廝殺呢？！

只為了恐懼資源可能不足

只為了滿足一些虛幻的掌聲與假象

然而，若走在愛的路上

你會看到共同點，而非相異之處

每一個人不都是你的兄弟姊妹嗎？

每一個人不都是你的長上、你的子女嗎？

要爭奪什麼呢？！要攻打什麼呢？！
可悲的不是人本身，而是存於人性中的劣根性
令人可怕的不是人本身，而是因為恐懼而衍生的貪婪、憎恨與痴迷

有一天回到天家，人人不都是同一國、同一世界嗎？！

期待每一個人都能勇於往自己的內心深處不斷探求
探求出最真心的理想
然後去實現
在你所處的世間，用你真誠的赤子之心
去實踐愛

簡單講解後，帶了一個「母親與孩子」的小排列活動
也許是因為那位聽到養女而頻頻點頭的媽媽
也許是因為那位年輕女兒表情中的一絲不同觸動了我
限定短短的五分鐘
因為這樣的凝視夠長到可以有互動
也因為這樣的凝視不夠長到太激烈

然後是實務排列
母親與兒子...女兒與父親
女兒與父親...女兒與母親
夫妻之間
女兒與母親...女兒與家族過往糾葛
我發現相較於過去的如如
我開始學著在團體中找到自己的路

還剩五十分鐘
延續著一整天的脈動
靈光浮現出「向生命致敬」的排列活動
參與成員分成兩列面對面隔著一大步站立
其中一列的成員先就是自己（A）
對面的人擔任生命的代表（B）
首先，讓自己放鬆與對方互望
接著，依照彼此的感知調整相對的距離
然後，請A用自己的方式向生命（B）致敬

在用話語引導活動進行的同時
我讓自己沈靜下來...而眼角泛淚
身為排列師多麼幸福
這一刻我確切地感受到了
當每一組成員感受到他所面對的生命力量
我感受到的是所有生命的力量
個別稠密地在場域中發光
而又溫柔地散佈在空中如同絲網
編織成愛

不管是此時此刻的我們
或是他時他地另一群人們
短暫地在生命的流中來了又去、去了又來
生命有其本然的律動
無對無錯，只是不斷、不斷地流動著
而我們這些懷抱著強大想望的渺小人們
跳進去吧！  禮讚、崇敬
跳進去吧！  碰撞、抗拒
跳進去吧！  只願在其中....起伏在其中.....享受在其中

問了子健 他說我的磁場（能量圈）變的圓滿了
原因有三：
一是我上周學校工作太疲累，他有請守護神多照顧我
二是我姐生了小孩，我終於放下心中一塊大石
三則是因為我帶了「我夢中的龐德女郎」註1來，
      這她認真的修行而且帶了許多資質優秀的人來，
我也算有功勞，所以仙佛給我能量灌頂以示獎勵

關於第一點、第二點，我都點頭同意，
但聽到第三點，我忍不住脫口而出「這是搞直銷嗎？」
腦海中自然浮現大老鼠幫小老鼠開門引路去偷乳酪的畫面
這真是意外的收穫
一則，我不知道千聖宮有這樣的「獎勵制度」
二則，我並不是因為瞭解「龐德女郎」同學的潛力才介紹牽引

但，上週五「龐德女郎」一次帶了六個人來
讓我徹底地從內心敬嘆，她真是我第一名的下線啊！
那我是否有些對不起我的上線鄭小姐與曾小姐呢？！  
嗯，我看他們也是常常帶著不同的伙伴同來
大約自己的產值已豐，不缺我的業績吧？！
我就繼續不需要愧疚的偷懶即可
*^______________^*

註1：唉唷～～～這是她說要這麼稱呼的啦！