這一次的離職決定的很突然
突然到有時候自己都懷疑我是下了一個怎麼樣的決定
只是在決定離職了之後
很多東西突然清楚了起來
那些因為以為自己要一直在這裡堅持下去所以告訴自己不要在意的東西
突然都清晰地讓我不能躲避


我有許多的怒氣
對人、對事、對我自己
不懂的事太多、不理解的人太多
不能認同的作法欣欣然如火
但我壓下怒氣，告訴自己這是為了生存
正如我為了我的生存而隱忍
其他人也為了自己的生存用不同的方式奮戰
我告訴自己要學著心胸寬大
卻怎麼樣也難以接受少數人將自己私欲合理化的嘴臉
我怨嘆，但不發一語

 

我有許多的悲傷
有許多的遺憾、有許多的如果
有許多的早知如此、何必當初
但我隱藏悲傷，告訴自己這也是自然
正如我用我習慣的方式處理事情
其他人也一樣用自己的方式為這裡盡力
只是在思索還能如何多創造出一些共同、減少一些對峙
卻是無明、卻是看不出我能怎麼作....才對、才好
於是我安分守己、聽命行事
我微笑，對誰都微笑

我其實有許多的期待
對這裡、對自己、對未來
只是在日常中逐漸消磨
我其實有許多的愛
對這裡、對人、對自己
知道自己留在這裡不只是為了生存
不只是為了休息
更多的是為了盡一份力、成全初時那老人的一個願、回應許多人的關愛


「再多試一下不要放棄，也許只是還沒有找到可以使力的方式」
我有時在心裡給這樣自己打氣，我會這樣對自己說
可是當我看著別人談自己工作時光彩的臉
我突然知道，如果我在這裡，我就是這樣了
慢慢地，我會告訴我自己.....我就只是這樣
那些我原來有的期待、原來有的愛、原來懷抱的心與願......就也只是這樣了
委屈不能求全....我在這裡再一次地學到了
所以....


您說我具有一種無可救藥的浪漫的'漂泊'性格
好像讓我突然懂了我自己
但我還多想了一點
我的心上
總想著要學會改變世界向好的方式
常思索如何找到能夠激發向上人性的方式
也許是因為天生帶著像似唐吉軻德的傻氣
而因為我還沒有辦法不管處於什麼樣的環境中都懂得保守自己的堅持
因此.......選擇漂泊

 

PS：這原本只是和自己的對話，發佈在FB上頭，才發現對我而言的淡卻，引起另一種哀嘆
       我看著網路上的回應，知道那不是我預期發生的，因為終究是我自己選擇了離開
       此刻這裡風已經太大，因此.....不禮貌的刪除了有心人的回復與支持，抱歉


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    ariel25145 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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