懶羊羊的碎碎念

初初看到你留下的訊息
感覺其中透顯的憤怒與隱藏的悲傷大到讓我不能消化
決定關了電腦先去睡覺
雖是週五夜晚我仍抵不住一週以來每天超過12工時的疲累，沒辦法思索盡夜
睡得並不安穩....五點、六點，然後是八點醒來
我不記得做了什麼悲傷的夢，但醒來後有一雙紅腫的雙眼

週六午餐時，聊起你、聊起E、聊起我曾經像是在其中的那一群人
談到助人工作，我說出了這樣的話：
「有些人要從救助別人當中看到自己的樣貌與存在的價值；
有些人則是從經歷自己的生命中，一點一滴地累積自己的力量與存在感」
非關對錯，但同在人間

談到和你的關係，我用一種誇張喜劇的方式表演出別人可能的想像
朋友說：「難道你不會覺得很冤嘛？！明明就不是這樣？！」
「我當然會啊，可是我覺得很冤又能怎麼樣呢？」我反問她，兩人都無言
啊，也許我該辦個記者會來說明我和你的關係目前走到這樣，絕對不是因為我在三角關係中的失利？！
或者，我要去辯解些什麼？說我嘗試了我以為可以維繫的方法但還是無效？
還是老實承認，我以為的往前，其實只能愚蠢地勾起上帝嘴角的微笑
我對自己可以有許多質疑與自責，說我可以做的更好但我沒有
說這一切都是我造成的、是我的錯、我的虛偽、我的無知或我的無能為力

還是，我也可以如我現在所選擇接受的一般
相信一份關係如果發展成目前這個樣子，會有它的因緣、脈絡
在其中的人們用許許多多不同的選擇累加起來最後共同造成了這樣
這其中還有無法避免的因素，包含你、我去年在生活中不同的變化
我也相信凡事皆有時，試過了、努力過了，其他的就留待給信仰、希望與愛
那些大於我的力量
而不是自以為我可以如願地操弄關係的發展

你在信上說，你覺得我在我們的關係中不能舒服的作我自己
也許你沒有發現，我並不太需要在關係中「舒服的作我自己」
我在關係中想要的是，表現、發掘或創造我自己的不同可能
我也許也需要可以任性，但我更想要透過互動看見我自己還能夠是什麼樣子
這在我們過去的關係中，我是有得到的，那讓我覺得舒服
也因此，即便現在，我想的仍是，此刻我想要什麼在這份關係之中？
一天過去，沒有答案

週日早上，對著鏡子
我突然想起我去年曾經如你向我表達的那般，對E說過類似的話
我忍不住笑了出來，那是理解被上帝耍弄的自嘲
發現自己經歷了同一種情緒的兩種角度，
正如同《當和尚遇到鑽石》一書中所述明心念的運轉模式時
我也就想起了，當時我的心情
那時的我感覺非常痛苦，覺得付出的沒有得到我想要的回應
所以選擇用激烈、決斷的語詞，試圖表達我在關係中想被看到的需求
事情依然不如我願
但對方一貫地沒有回應，卻給了我回歸內在的很大幫助
因為我發現最在乎我在關係中位置的人，其實只是我自己
當我說出已經存在，我卻一直不願意看見的事實之後，
才發現那是療癒的第一步

回到此刻我們關係的現狀，你的留言說我們有很大的落差，就各走各的路吧？！
我們其實各走各的路一陣子了，而且也不見得有什麼不好
我從此刻關係的歇息之中仍然收穫許多，
在停頓之中看見互動的脈絡，也看見時間在療癒途中所佔的位置
我發現一段關係要繼續，要願意面對彼此、也要面對關係中的自己，
有時關係的繼續，如果不是翻轉，就會成為週而復始的沈溺
我不確定這段關係可以翻轉
也不願意沈溺在反覆拉扯之中
也許因此我選擇了接受現狀
只是，我卻也不以為此刻的我們非得硬把未來卡進現在的框架之中
已經過去的美好是我生命的一部分，永遠不會消失
而未來，誰又知道我們將創造出什麼讓關係延續？

但是，我既然記起那樣的心情
也就很難控制自己不去揣想你此刻下定決心的沈重
於是我在空中給出祝福與愛
也告訴自己，從現在起要以心念練習著未來毫無芥蒂的相逢
如此我知道，我將在真實發生的時候好好地感受
祝福你、也祝福我
我知道越重要的，越需要時間去消化
對我而言，你就是我命定的靈魂伴侶
因為你常能夠激發我的省思，許多、許多.........
謝謝