幾天前終於下了決定
在筆記本上寫下這段期間心內的憤怒
先寫自己對外的一般性說法，然後是真實的憤怒心情
這些憤怒一直被我要當完美好人的偽善判斷太不優雅，而給關了起來
另一個來幫忙的獄卒則是「他們那麼棒，我怎麼能說他們的壞話。」這種假道德

憤怒的來源我是知道的
在這段生病期間，這些激發出我的憤怒的人
其實正是我一開始求助，期待有所回應的人們
實際的狀況跟我的期待有一些落差
當我感覺他們的不夠靠近或沒有給出安慰時
難過出現了
難過通常只會難過而已
但難過的好兄弟憤怒則會在一陣子之後
因為看不慣難過只會難過，而帶著一股力量出現
偽善和假道德畏懼憤怒的力量對自己努力維持的形象有害
自然不願意承認憤怒是他們的同夥
所以呢，就試著用鐵欄把憤怒阻隔開來
偽善和假道德比較習慣用另一種方式來抒解難過
他們找了無助、虛弱，跟戴了面具的攻擊來幫忙，
情況也是一陣忙亂與辛苦
只是，這樣的付出不止沒幫到忙
反而讓被關起來的憤怒更憤怒，
也讓看著憤怒被關的難過更難過了


當我決定在紙上釋放我的憤怒時
心境上有一種鄉村野婦的自在
在我的憤怒中，他們是：
一個以隱藏方式虐待人的老師
一個恐懼情感的男人
一個用溫柔包裝權力的先知
一個自私會作弊的小女孩
寫著、寫著
憤怒的力量引出一種了解、一種自我

然後，我發現
*雖然我以為的並不真的是全然的事實，但是我的感受對我而言很真實。

*承認自己就是會有憤怒、難過、孤單、無能等種種感受，沒有想像中困難。
       但的確是比承認自己有愛、良善、美好這些比較容易得到支持的感受來的困難。

*堅持要自己優雅、大量、不與人計較、與人為善
        然後卻在心中關著一個張牙舞爪的我，看也不看
  其實很痛苦

*我在憤怒中所看到的他們的形象，其實也是我
      我也曾經有過那樣的時刻，或者在某些人眼中是那個樣子

*即使我這麼樣的憤怒他們的那一個面向，但是我還是愛他們
        而且很愛他們在我眼中的其他面向

*看到憂鬱也是我之後，看到憤怒也是我
       這樣輕鬆多了



                          
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    ariel25145 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

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