上週日上非洲鼓課程，老師敲打了一段節奏
他提到在西非，這段節奏是用在割禮上的
關於割禮的說明、關於非洲鼓鼓聲割禮中所扮演的角色、作用
簡短的描述卻聽得我很不舒服
那個晚上難過到無法入眠......難過部分也轉成憤慨.......
隔天上網查了一些相關資料，情緒甚至更強烈
MSN上和奉愛聊了一下，她說這麼強烈的情緒，一定有一些訊息要告訴我
或許是吧？！我開始往回想.....這些關於女孩割禮的描述為什麼會讓我渾身發顫
想了想.....最讓我覺得難過的那個點是「沒有選擇」
不管是那些執行割禮的大人們、或是進行割禮的孩子們
孩子們是因為弱勢而沒有選擇
但大人們呢？哪些自己經歷過、知道其苦的女人們？哪些男人們？
因為恐懼？因為無知？因為偏執？因為文化封閉？因為享有優勢？
那些在遙遠西非執行割禮的人們是否真的沒有選擇，我......不得而知
我並沒有實際接觸過這些人，令我難過的......存在於我的想像中
說到底........對於「沒有選擇」這個點的難過，其實是我自己
是我，對於我所曾經經歷的那些「沒有選擇」的痛楚
在這個點、這個話題被觸碰到了，情緒因此爆發
30來歲之後，接觸了新時代賽斯書、催眠、家族系統排列...
我開始學著為生命中所有的發生負起責任
我喜歡讓自己像這樣想，那讓我感覺不那麼無力
所以我練習著說：「我同意」，對所有覺得過不去的心情、事情
（只是，不管我同不同意，事情還不已經就按照它的樣子發生了嗎？）
這世間療癒的方向百百種，我之所以選擇朝向這裏去作療癒
自然是因為，我的生命中曾經有過許多在當下被「沒有選擇」所困住的發生，
而我不曾遺忘
有些事情經過了許多年，回頭來看，知道自己當時並不是真的「沒有選擇」，
而是受限於種種資源的不足，包括物質的、心理的、身體的......
像是大四那年和他一起作的那個決定，再怎麼不捨、不甘、含怨
也已經是作出當時所能作的最好選擇......從這個角度我試圖原諒了年輕的自己
（可如果知道再多，擁有再多，依然沒有勇氣作出不同的選擇，是不是還是沒有選擇？）
但再往深處挖，卻還有一個我一直沒有跨越過的「沒有選擇」
那就是生為女人............
而且是，生在一個期待有男孩能傳宗接代的家庭中的第六個女兒
這事，我沒有選擇，而某部分的我，也一直無法原諒自己的「沒有選擇」
當爸爸說，「我那過去了，幫我用草席捲一捲，燒了骨灰丟到海裡，反正也沒人拜」
當祖母過世，叔叔大哭著說：「怎麼辦？！只剩你們這些查某嬰仔！」
當父親過世，葬禮上沒有人可以捧斗的時候
當姊姊懷孕，母親很高興地說，如果這一胎是男孩，是不是可以姓楊的時候....
即便早就知道我不是男人....那個被期待捧斗能傳楊家姓氏的男人
在這樣的時刻，我還是會有一些心痛
為自己心痛，也為在心上背負著這些責任的長輩們心痛
（人真是矛盾呵，我也明知道不論我如何地心痛，也改變不了事實）
而那個痛....我以為經過了這些年的療癒之路，我已經好了，我已經不痛了
可是那個非洲鼓在割禮中的話題在我心中引起的蕩漾
緩緩地、輕易地........打破了我紙糊的心牆
原來........原來........我一直沒有不痛
我只是把那些因為「我不是男人」而來的責難與痛苦默默地留在心的一角
丟的那麼遠、藏的那麼深，自以為只要不看不聽不說，我就不會記起那痛
但其實.....當那如心跳一般的鼓聲響起
隨便幾句話就觸動我暗藏的情緒
想著、想著，放任眼淚流下......我和內在那個小小的我在一起
（卻也突然想起，若我生為男人，我也沒有選擇）
隨著眼淚不斷流出記憶中的畫面
一段一段，讓我重新看見內在於我，小小的秋滿懷抱著妄想的愛
自以為對於命運，我可以有所選擇，然後不斷地觸礁、痛苦不已。
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