懶羊羊的碎碎念

回想當初報名時躊躇了那麼久
對照著收穫滿滿的此時
半年來時間過的好快
原來對自己的諸多懷疑，像是時間能抽得出來嗎？
真的敢用心投入嗎？
會不會遇到另外一群把自己隔離起來的助人者，或者是.....非常想助人的助人者？
半年這麼長，我能接受種種我可能沒想到的不確定嗎？

事實證明，原來的疑慮雖然消除了
但我.....多了更多的疑問
流了許多自己的、別人的眼淚
花很多的時間想自己、想關係
有一點點躍躍欲試往前的衝動
而且，多了許多朋友 
這樣的感觸與喜悅還會有很多、很多吧？！
等著時間的蘊釀與發酵
但此刻，有兩個收穫想分享

對父母、對序位的尊重
接觸家族系統排列之初 ，我做了一個我和母親關係的排列 
開始上一階的時候，我也做了一個跟父母關係的排列 
實際生活上或心靈上的移動，很緩慢、很緩慢地幾乎在別人眼中看不出來變動 
但我自己知道，心靈的層面上，我有了某種....自己都不理解的開始 
對於家庭中的愛、對於序位、對於尊重、對於時間的魔法、對於靈魂的奧秘 
我有了.....一些些的清醒 、一點點的移動
那清醒帶著我鞠躬
那清醒帶著我說:[謝謝你，你們是我唯一正確的父母]
那清醒帶著我向生命說:[我同意]
然後，我和媽媽之間有了一些長談的片刻
然後，我和爸爸之間多了一些調侃、鬆動的空間

多做點好事
放下自以為是的視界
我對於【自己】做了一些探索 
以前我很專注於必須去做點什麼
我在工作上認真努力，想要有成就讓人注意到我
我想知道從主流價值觀中，我可以走到什麼樣的地步?
我從感情中逃走，因為自以為不想陷入像父母一樣的婚姻僵局
某種程度上我像個男孩子
對待關係，我也困在孩子的眼界中
現實世界，身體與社會期待隨年歲逐漸增長 
年近35，身體與精神一併失去目標
茫茫然地......我開始漂泊
這半年，
當[我同意]這句話進到我的心理 
當我真誠地去感受愛、感受我的本質、感受我的女人
藉由代表一層一層地讓我
在心上區分開來--「這是我、這不是我」的無緣大慈
又再回到--「是我又不是我、不是我但又是我」的同體大悲
我看到了自己 
我同意了我現在的自己

走過一階的這半年
我發現生命是一，沒有浪費也沒有失落 
過程中各式各樣,是一連串愛的連結與行動
落紅殘葉肥沃了現在的我
已經開花 
我能站在我的位置上，為自己做些好事 
我能停在現在的自己裏，為他人做些好事 
我能用自己，為生命貢獻美好 
單純地、好好地活著 
在時間的長河中，我有自己的記憶與美麗

謝謝你   所有曾經為我做過好事的你
我將為這世界做點好事   也為你