七七結束之後，爸的相片與牌位移到二樓祖先神桌一旁暫放
說是要等過一年，才能進入祖先的行列
佛教傳入中國這麼些年，在各項儒家制訂的禮儀中與道教默默融合
神桌下的側面抽屜，楊家阿媽的照片沈放了五、六年
這可想見亦是一年後阿爸相片的歸所
逝者已逝，過往的人生只留存在過去時間中
而生者何恃？
原不願承擔的更不願承擔
原不願面對的更不願面對
原倚賴著對方的惡而自以為顯出良善者，現下還要如何？
師父要我念<金剛經>給父親
經上說[一切有為法，如夢幻泡影]
人一出生便纏敷在各式各樣的關係之中
我在伴侶關係中的學習早已中斷，親子、朋友再無其他
這些日子來媽媽的哀傷，我當成研究對象
思考著：夫妻之間一輩子的吵吵鬧鬧，吵到真箇以為能長久相伴？
照現在的依戀看來，應該能在下輩子成真！
身為同住的女兒，現下這麼疏離地看待
大約是因為我早因害怕，選擇了在心上遠離
咦？那麼獨身至今，終究是我選的，而不能怨是上天給的
而我還偶爾傻傻地癡望什麼?!
德國來的尼爾斯老師在工作坊的第一天
提供了一個「這是我想要的」冥想練習
要我們練習著為自己的生命負責，包含那些無意識的念頭與決定
他說，對一個你最近經歷的所不想要的經驗
看著它，然後向它說：「這是我想要的」
無論那是什麼情形，你就是對它說「這就是我想要的」
選擇什麼樣的狀況來練習，我就已經猶豫了許久
最近，最近，最近最難過的事，就是面對爸爸的死亡
還有從那時到現在，也不知道什麼時候會結束的一連串麻煩
這是我不想要的事件，我不想要的感受，我不想要的經驗
然而，光要開始冥想這句話「爸爸的突然過世，這是我想要的」
就掙扎許久、許久，一直有別的聲音細細碎碎
爸爸死是我的錯嗎？！真的是我想要的嗎？我有要他死嗎？是我造成的嗎？
是的，我的確有想過，在生氣的時候，在吵架的時候，在受苦的時候
那時候的我，的確是這麼想的，「這是我想要的」
我突然清楚地意會到，接受爸爸的死亡是我想要的
跟我實際上是否造成了爸爸的死亡，並不是同一件事
但某部分的我不能接受的說出「這是我想要的」
其實，是因為我對著我的父母，有著一種孩子似的自責
總是以為，只要我作的夠多、夠好，他們就會快樂、就會活得好
一陣悲傷湧上來
卻因此看到一個縫隙，一個頭腦遊戲中的縫隙出現，讓告別變得可能，
颯地覺察，這是我自己一種告別父親的圓滿儀式
也告別孩子似的愛與自以為超人的自責
而後，浮起各式各樣的事件、經驗、感受
那些在我生命中我覺得令我受苦的
我覺得我毫無選擇的
我覺得我不喜歡、不願意、不想要的
那些我覺得討厭、憤怒、悲傷、厭惡、嫌棄、鄙夷、委屈、傷痛、難過的.......
我一而再、再而三地跟它們說：「這就是我想要的」
這就是我想要的
逐一向它們告別，承擔它們在我心上
然後，記著...不忘
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