懶羊羊的碎碎念

好幾天前分享了一位新同事-阿裕師傅的生命故事
他說，因為從小看著家族事業中有技術不傳外人的傳統，引起許多的紛爭
讓他立志將來長大之後要把自己所知道的技術不藏私地交給想要學的人
聽故事的過程中，似乎打動了我深藏的記憶......兒時純真的某一刻......
我開始回想小時家庭環境、生活經驗中最打動我、讓我想要立志去改變的是什麼
這個問題縈繞著我一個多星期
終於，我想起來了

小時候印象最深的是家裏整天爭吵
孩子的我，看那時候的家，似乎總是為了各式各樣我所預想不到的事情爭吵、動手
以現在大人的我來看，那時的爭吵總歸不出金錢、無後這兩項
這其中有許許多多無關於個人努力程度的因素在影響著現象的發生
可是到頭來，需要承擔的還是當事人
那個生了六個女兒沒有兒子，總覺得自己低人一等的養女媽媽
那個生了六個女兒沒有兒子，入贅而又酗酒的爸爸
那個因為不能生育收養了一男二女，卻還是沒有孫子，成天覺得自己生病了的阿嬤
孩子那麼多、生活那麼辛苦，錢總是不夠，不管怎麼分總是有人覺得不公平
說的人委屈、不說的人委屈，說的人說完了還是委屈，不說的人委屈到受不了還是會說卻也還是委屈
孩子的我很敏感地看著這些，我以為每個人的家裏都跟我們家一樣
卻止不了我滿腦子的疑惑.........
這個人為甚麼要這樣啊？那個人又為甚麼只能這樣？
人是什麼啊？作人又到底是一件什麼事啊？人跟人之間除了爭吵後假裝忘卻和好還可以怎麼樣啊？我想要知道
我能不能有一個不一樣的家？我能不能當一個不一樣的媽媽？我想要知道
我沒有立志......但是我的確想知道
（總是傻不楞登的，沒辦法很快地決定自己要什麼、作什麼，直到現在）

慢慢地長大了
我和喜歡的男孩談戀愛，但我不知道為甚麼我們吵架時的神氣與語氣像極了我的父母？
我和許許多多的人相遇、相處，但在有了衝突之後除了假裝不在乎，我不知道還可以怎麼辦？
我用心工作換取報酬，但我不知道金錢怎麼才能換得心靈的滿足？要花多少才會覺得自己富有？
我依然困惑，但說不出口了
我在我的生活中複製過去的經驗，再沒有其他
我還能夠再多說些什麼？我還是困惑著，困惑的生活著
但也早忘記了小小時候，想要知道在人世間流轉何以平安的心願
（心中好像有一個洞，風穿過就呼呼地響，提醒我曾經忘卻了什麼）

長大到累積了很多受傷之後，我想著，該要逃開吧？！
自以為是要保護自己，其實還是在傷害自己、也傷害他人
還以為自己是清醒的，其實總受著過往經驗重複地牽動
怎麼辦呢？！逃不掉的能不能試著接受呢？！
我去唸心理學、社會學、佛學、新時代......讀好多好多的書，
我去學催眠、冥想，參加各種心靈成長活動
關於過去為甚麼發生，我開始有一些小小的發現、小小的知道
但至於，我能不能不再重複那些發生，我還是有許多的不知道
（靜下來，聽聽自己的心就知道了啊，那個痛還在呢！）

當我聽到阿裕師傅說起兒時影響了他那麼、那麼多
當我又再一次回想起自己那時純真的心願
才想起孩子時的我，是期待著爭吵能夠停止，才想要「知道」為甚麼
我忘卻了期待，卻還是在追逐知識、追逐答案
追逐了那麼久，我的確「知道」了事情發生的緣由，
知道的越多，我越知道，「知道」緣由並無法為我的未來提供解答
我的未來......得由我這個當事人，在每一當下選擇、承擔
許多的選擇、承擔，知或不知，我都帶著過去、父母、家族的痕跡
（心中的洞是因為很多的痛，哭不停的眼淚慢慢地刻蝕著心...一點又一點...）

從我之前有千千萬萬個父親、母親，從我之後也將有千千萬萬個父親、母親
這樣看生命，彷彿像是一大股由各方小支匯流而來的延續
生命之流流經我，我就是生命之流
如同我的父母、我的祖先一樣
眾多的生命豐富我，讓我流向未來
我亦將奉獻自己於生命之流中，
豐富我的孩子、後人成就在未來


附註：
寫完這篇省思之後，晚上我做了一個夢，夢中我和一個男人共同生活著，
對生活、對彼此，我們都有許多的疑慮、不安與太多的爭執，
不斷地爭吵、發現、釐清之後，終於我們選擇離開習慣的、有共同經驗的那個家，
兩個人分別帶著簡單的行李開始未知的旅程，他先走，在不遠地前方等我
夢醒了睜開眼，我猜想著這個夢在告訴我的是：「雖然有些未知、有許多不安，但我要開始新的生活」