2006這一年給我的是「豐富」

2006年
我歷經了三個工作
從大安社大的溫暖熟悉中離開

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週五的烘焙坊一團混亂
平常最有活力的「三比零」生病請假
聖誕蛋糕的提領預計今晚達到最高峰
有三個訂單處理,一個下午現拿,另兩個要包裝寄出
我自己約了文蔚六點半去「八神」吃火鍋

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冬至又快到了,早早地,我媽和二姐就準備好,今年我們家還是要自己搓湯圓。她們總說外頭的湯圓不好吃啦,不衛生啦!其實是,她們難以捨棄持續了這麼多年的習慣,另一部份,家裡總是有小孩,藉機會讓小小孩體驗一下搓湯圓的樂趣,也很不錯。


乾兒子東東在我家過冬至已是第三年了。第一年是五、六個月的小娃,初來乍到啥也不懂,搓湯圓之於他應該毫無記憶。第二年的他雖然已經一歲半,但在搓湯圓這事上,還是局外人成分居多,頂多就是有手忙腳亂的大人會說:「ㄟ,那個誰誰….你沒事作,來把何小東帶走」。至於第三年,就我記得的情況有點混亂,大東東兩歲的冠冠姊姊一直告狀:「阿嬤!弟弟把生的湯圓放到嘴巴裏了啦!」「我有告訴他,這個不能吃啦!」「阿嬤!弟弟不乖!他一直在玩那個粉!」


而今年,三歲半的他,已經經歷了一年多的幼稚園生涯,會用言語表達各種情緒不說,說的話也通常是一個完整地超長句子。又臨至傳統搓湯圓的時節,他雖然沒有心理準備,家中的『教學』並不像在幼稚園,阿公阿嬤不同於老師們會花很長的時間催化,不過,大人早把他算入搓湯圓人手之一。今年冬至在週五,昨天週四晚上我回到家,只看到桌上已經有兩大托盤的小湯圓,紅紅白白地散佈很是好看,餐桌上也已經煮好一鍋桂圓湯圓甜湯。搓湯圓會基本成員之一的冠冠姊姊,因為自己有動手搓,不僅自己喝下兩碗甜湯圓,也堅持要她爸爸喝上一碗甜湯才能離開,而當二姨把湯圓裝袋進冰箱冷藏時,冠冠也跟著去全程監看。這樣的熱切對照著聽說也「全程參與」的何東東,他的一臉漠然,讓我有點懷疑地問老妹說:「今天東東有搓湯圓嗎?」「有啊!他還害我把湯圓掉在地上,怎麼沒有!」

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十二月一日開始 我在開平高中的烘焙坊當老師
這是一個學生的實習小店,一個以教學為主的地方,
所以這裡發生的一切事情,我都要自己試圖用「教學」來想像
學生們的工作從產品開發、行銷宣傳、品質管控、收銀結帳、飲料泡製、訂單處理、客戶服務到清潔服務等等
這兩天我做最多的事情是,看他們工作、問他們問題、跟他們閒扯

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幾天前終於下了決定
在筆記本上寫下這段期間心內的憤怒
先寫自己對外的一般性說法,然後是真實的憤怒心情
這些憤怒一直被我要當完美好人的偽善判斷太不優雅,而給關了起來
另一個來幫忙的獄卒則是「他們那麼棒,我怎麼能說他們的壞話。」這種假道德

憤怒的來源我是知道的
在這段生病期間,這些激發出我的憤怒的人
其實正是我一開始求助,期待有所回應的人們
實際的狀況跟我的期待有一些落差
當我感覺他們的不夠靠近或沒有給出安慰時
難過出現了
難過通常只會難過而已
但難過的好兄弟憤怒則會在一陣子之後
因為看不慣難過只會難過,而帶著一股力量出現
偽善和假道德畏懼憤怒的力量對自己努力維持的形象有害
自然不願意承認憤怒是他們的同夥
所以呢,就試著用鐵欄把憤怒阻隔開來
偽善和假道德比較習慣用另一種方式來抒解難過
他們找了無助、虛弱,跟戴了面具的攻擊來幫忙,
情況也是一陣忙亂與辛苦
只是,這樣的付出不止沒幫到忙
反而讓被關起來的憤怒更憤怒,
也讓看著憤怒被關的難過更難過了


當我決定在紙上釋放我的憤怒時
心境上有一種鄉村野婦的自在
在我的憤怒中,他們是:
一個以隱藏方式虐待人的老師
一個恐懼情感的男人
一個用溫柔包裝權力的先知
一個自私會作弊的小女孩
寫著、寫著
憤怒的力量引出一種了解、一種自我

然後,我發現
*雖然我以為的並不真的是全然的事實,但是我的感受對我而言很真實。

*承認自己就是會有憤怒、難過、孤單、無能等種種感受,沒有想像中困難。
       但的確是比承認自己有愛、良善、美好這些比較容易得到支持的感受來的困難。

*堅持要自己優雅、大量、不與人計較、與人為善
        然後卻在心中關著一個張牙舞爪的我,看也不看
  其實很痛苦

*我在憤怒中所看到的他們的形象,其實也是我
      我也曾經有過那樣的時刻,或者在某些人眼中是那個樣子

*即使我這麼樣的憤怒他們的那一個面向,但是我還是愛他們
        而且很愛他們在我眼中的其他面向

*看到憂鬱也是我之後,看到憤怒也是我
       這樣輕鬆多了



                         

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