目前分類:心旅行思 (51)

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  • May 13 Sun 2007 23:05
  • 回信

初初看到你留下的訊息
感覺其中透顯的憤怒與隱藏的悲傷大到讓我不能消化
決定關了電腦先去睡覺
雖是週五夜晚我仍抵不住一週以來每天超過12工時的疲累,沒辦法思索盡夜
睡得並不安穩....五點、六點,然後是八點醒來

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「我數不清一天有多少次,我突然想到一些非得馬上告訴他不可的事。這種衝動並沒有隨著他的過世而告結束,結束的是獲得回應的可能性。」瓊.蒂蒂安在《奇想之年》中這樣說 。

早上經過菜市場要去搭車,看見一個拖車上放的青菜全部都是綠色,綠色苦瓜、四季豆、青椒,突然覺得自己像是在填寫問卷調查某一問題的三個選項
□喜歡 □沒感覺 □不喜歡。

「他們把她/他拿走了,在我睡著的時候。我什麼都不記得,只有一股冷從心底到全身,好久、好久都無法散去。」我想,我會在我的故事中這樣寫。

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有沒有可能對待生命中每一刻
以新的眼光
讓累積的成見出現
讓過去的經驗浮現
承認它們的存在、了解它們的真實

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我這樣作對嗎?
孩子,需要的是時間
你需要、他們也是
時間是上帝給予你們最大的恩賜
另一則是你的自由意志
你所付出的會有收穫的

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最孤單的時刻:「你要不要回來?這裡有好吃的東西喔。」「我......不行,這裡有事。」
(年初剛換工作的時候,社大的同事常常約我回去吃東西,邀約總讓我想起自己成為局外人的決定。明明非常想念又不能回去,感覺自己好像去了國外唸書一樣。)

最驚嚇的時刻:玉卿:「醫生說:如果再晚半小時,可能就要插管了。如果是這樣,我會答應,因為爸還年輕。」
(妹妹轉述醫生說爸爸突發的氣喘急診之後,送往病房的路上她的思緒。爸這場病讓我學著忘記對他的期待、只握住祝福。)

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2006這一年給我的是「豐富」

2006年
我歷經了三個工作
從大安社大的溫暖熟悉中離開

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幾天前終於下了決定
在筆記本上寫下這段期間心內的憤怒
先寫自己對外的一般性說法,然後是真實的憤怒心情
這些憤怒一直被我要當完美好人的偽善判斷太不優雅,而給關了起來
另一個來幫忙的獄卒則是「他們那麼棒,我怎麼能說他們的壞話。」這種假道德

憤怒的來源我是知道的
在這段生病期間,這些激發出我的憤怒的人
其實正是我一開始求助,期待有所回應的人們
實際的狀況跟我的期待有一些落差
當我感覺他們的不夠靠近或沒有給出安慰時
難過出現了
難過通常只會難過而已
但難過的好兄弟憤怒則會在一陣子之後
因為看不慣難過只會難過,而帶著一股力量出現
偽善和假道德畏懼憤怒的力量對自己努力維持的形象有害
自然不願意承認憤怒是他們的同夥
所以呢,就試著用鐵欄把憤怒阻隔開來
偽善和假道德比較習慣用另一種方式來抒解難過
他們找了無助、虛弱,跟戴了面具的攻擊來幫忙,
情況也是一陣忙亂與辛苦
只是,這樣的付出不止沒幫到忙
反而讓被關起來的憤怒更憤怒,
也讓看著憤怒被關的難過更難過了


當我決定在紙上釋放我的憤怒時
心境上有一種鄉村野婦的自在
在我的憤怒中,他們是:
一個以隱藏方式虐待人的老師
一個恐懼情感的男人
一個用溫柔包裝權力的先知
一個自私會作弊的小女孩
寫著、寫著
憤怒的力量引出一種了解、一種自我

然後,我發現
*雖然我以為的並不真的是全然的事實,但是我的感受對我而言很真實。

*承認自己就是會有憤怒、難過、孤單、無能等種種感受,沒有想像中困難。
       但的確是比承認自己有愛、良善、美好這些比較容易得到支持的感受來的困難。

*堅持要自己優雅、大量、不與人計較、與人為善
        然後卻在心中關著一個張牙舞爪的我,看也不看
  其實很痛苦

*我在憤怒中所看到的他們的形象,其實也是我
      我也曾經有過那樣的時刻,或者在某些人眼中是那個樣子

*即使我這麼樣的憤怒他們的那一個面向,但是我還是愛他們
        而且很愛他們在我眼中的其他面向

*看到憂鬱也是我之後,看到憤怒也是我
       這樣輕鬆多了



                         

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幾年前因為某一本新時代書籍中的介紹引導

她開始練習「傾聽並分辨自己內在不同的聲音」

沒花多少力氣她就學會了

卻一直沒有足夠的勇氣不去懷疑

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  • Nov 19 Sun 2006 01:15
  • 釀酒

膽敢探看真實的人要付出代價


我自以為我選擇了什麼

其實

是我所缺乏的

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丁原銘叔叔,我們家的老鄰居,也是老爸的酒友,10月10日早晨過逝了
約莫前一週,突然從媽口中聽到丁叔叔昏迷住院的消息
國慶突然連假,許多的聚會也趁機出現,一直沒來得及去醫院看望他,
我還掛念著,心理頭有一種說不上來的惆悵

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昨天早上作了一個夢
關於那些曾經一起計畫過的未來
那些未來也許是因為喪失了發生的可能性而在夢中顯得更加幸福,
卻也在我心上更加的沈重
心上沈沈的儘是悲傷.......

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好想回家

回到那片大草原上

哪裡的人啊,依我原來的面貌愛我,無須我解釋自己

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此刻,回頭檢視過去的那一段
才發現面對關係、面對我的軟弱、承擔我的選擇
真的不是一件容易的事情

檢閱過去的聊天紀錄中,再一次看到香君說:

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  • Apr 27 Thu 2006 11:30
  • 改變

記得不知道在奧修的哪一本書中看過這樣的說法
類似是人要改變是一件不容易的事情
首先會遇到的阻力就是周遭親近生活、相處的這些家人、朋友們
奧修說,
因為這些人並不希望你改變,

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過年前的大掃除一直拖到大年初二才大略完工
還要買個安置CD的架子、還得買些加強書架的隔版
一邊整理一邊想
在哪一天整理的我,對東西來說、對我來說,只就是處於整理與被整理的狀態當中
挑個我有空的時間與心情罷了,過年這段期間,

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  • Jan 13 Fri 2006 13:23
  • 上邪

上邪!我欲與君相知,長命無絕衰!
山無陵,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕
 
                   漢樂府詩「上邪」
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大約是從阿嬤過世的那一年開始的吧?!
我開始在年末將過去的一年找出主題的旋律,也為未來的一年訂懷新的方向
那年的主題是「轉變」
清平叔的癌症、阿嬤過世、家裡二十年來首次整修房子、我重新回到職場和佳其在情感上的轉變
那一年從自以為習慣的舊有之中,升起一種奇妙的轉變。

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自以為是去助人的時候
常常要非常地小心
因為自以為助人往往就將自己與對方置放在兩端不對等的位置上頭
 
這世間因緣相生法則

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昨晚   幾位社大的學員因為課程的師資來到辦公室對我抱怨
其中一位  我對談了幾句
赫然驚覺不論我說什麼   都很難讓她滿意
她不要解釋、不要說明、不要解決之道(雖然她說她要一個公道) 
但其實我猜她想被給予的是情緒的抒發    

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上小貞的SPACES
看到她寫自己夢到阿媽的一個夢
我的眼淚就不爭氣地流了下來
 
啊,阿媽過世已近四年

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