四年前一個早上，我在華梵上班，鄰居來了電話跟我說我爸心肌梗塞過世了。我第一個反應是回問他：「真的嗎？」我怎麼能相信？前一天晚上我還和我爸大吵，心裡忿忿地想，我還得忍受這人多久，隔天早上就接到電話說他在睡夢中過世。石碇山上的公車能下山的一小時才開一班，我打電話請朋友來載我，但五分鐘都忍不住，遞了假卡，就收拾東西往山下走。
回到家，爸爸躺在床上，就像他平時睡著一樣，他就這麼離開了嗎？一點真實感都沒有，即便已經不是第一次靠近死亡。心是慌的，情緒繃緊的，我隨著別人的指示更衣、念佛、招呼親友、行禮如儀，行動中若有了空隙，就有疑問冒出:[這是夢嗎？] 但這夢為何如此真實？.......
為人子女的，就算有多少準備都承受不起父母親真的離世的那一天，更何況，我們從不準備。
是不是我們不管身體長得多大，都還是孩子氣地以為只要不準備，這一天就永遠不會來？！
如果說上非洲鼓舞把心牆打破是一場意外
那麼去畫曼陀羅，讓心內過去的洞......毫無遮蔽地顯露出來，又算是什麼？
*#%T@&.......我很想問老天爺
反正2012都世界末日了，幹嘛在這個時刻硬要我面對自己？！
上非洲鼓的課程時，老師會示範不同的節奏、不同的句子，
然後問我們喜歡那一種，有什麼感覺？
我基本上無法回答這問題，
我的耳朵可以聽得出來這是兩種不同的節奏，
在肢體上也可以知道並在練習時感覺到兩種節奏的不同，也可以舉手選擇想學那一個
不確定是一種什麼樣的變化
但似乎是重新去回想每段戀情中
那些個好勝的決定之後
頭腦開始接受我這個女人的身體
雖然接不接受，都一樣是女人
年後上班第一天，預計要完成的事項
按照原來構想的那樣，一項一項完成了
好像是這樣的，如果把自己當成一部機器，無須思考工作是否有意義
只想著怎麼作最快、最好，工作的速度自然會快速而順暢
人生好像也是這樣
有時候會很想知道
那一年在陽明山上牽我的手說愛我的那個人，
現在過的好不好？
他是不是已經能雲淡風清地看過去
還是....如我那時詛咒般，懷抱著陰暗過日子？
願我在新的一年中
能有更多的勇氣去面對那些我能夠改變的事情
願我在新的一年中
能有更多的寧靜去接受我所不能夠改變的事情
吃了一頓太飽的晚餐
和姐妹們、亮亮、樂樂一起遊走通化夜市
閒話中，三姐問我今年有沒有出國旅遊的計畫
我直覺地回她：
「沒有，上完海寧格三階課程之後，整個就是很累，我想好好休息一下」
今天早上夢到參加一個活動
活動中的特別來賓是我曾經喜歡過的那個男人
和他重量級的友伴們
司儀是前陣子在網路PO文責備我的一個小姐
而接待則是學習團體中持續裝小但已經不小的妹妹
過年前和舒樺約了去永樂市場買布
那是年前唯一出太陽的下午，逛起年貨大街特別開心
經過霞海城隍廟，我們也拿香跟拜，我卻開始掉淚不是什麼靈感應，只是想起上一次來到這裡拜拜
是幾年前祖母病危住中興醫院，我去看護她的中午走來城隍廟
八十幾歲的老人家，因為感冒住院，情況卻沒有好轉
從小認識的女友
春天結束的時候，在網路上留言跟我斷交
一開始，感覺憤怒又難過，想找出理由、也想著是不是該作些什麼回報？！
更回想了起一堆過去相處時自己的無耐與委屈（非常....非常....地不甘心！
不甘心為什麼是我被告知斷交呢？！若是大吵一架我還稍稍能接受
